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LIFE ADDICTIONDream A Little Dream Of Life |
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10月27日 LES PHOTOS SONT SUR LE BLOG.....Ca fait des lustres que j'ai pas mis de photos sur le blog, voila c'est fait... 8月7日 LA BISE OU PAS LA BISE ?Pour dire bonjour a une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont a peu près similaires au tutoiement - vouvoiement, mais en pire. La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu'elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. Cette première approche vous obligera a faire la bise pendant 10 ans minimum. Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie. Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour. En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : "Salut les grognasses, alors ça jacasse ?". Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde. 6月5日 Histoire d'ordi...
4月2日 BLAGOUNETTE LE RETOURc'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri, j'ai envie ... - Non, c'est pas possible, écoute tu ne t'es pas épilé le trou de balle depuis deux mois et j'ai oublié la vaseline.... - Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-restaurant, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de quinze minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Patiente, la mamie fait le pied-de-grue devant la porte pendant trente minutes, puis elle appelle un contrôleur, pensant que la personne à l'intérieur est peut-être victime d'un malaise car personne ne répond quand elle frappe à la porte. Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses. Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même ! Un des homos : - Oh vous ça va à la SNCF!!! On commande un jambon-beurre et vous nous refilez un jambon moutarde !!! 3月27日 ME VOICI DE RETOUR CHEZ LES BLOGGERSLA TORTURE CHINOISE
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne.
- Oui ? (heureusement le Chinois parle français) - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines. Je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux Chinois accepte mais à une condition : - Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. L'homme accepte volontiers et prend place à table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour ne cesse de lui envoyer des regards de braise...
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la fille du vieux chinois. Il passe des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie.
Puis retournant vers sa chambre, il se dit :
- WHAO ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve, le vieux n'a rien entendu ! Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : "1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre. - Quelle torture stupide ! Se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : "2ème torture chinoise : rocher attaché au testicule droit" - MEEEEEEEEERDE !!! S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper le rocher, il se lance par la fenêtre se disant que la mort sera sans doute moins douloureuse. Mais en descendant, il voit sur la corde un autre message sur lequel il peut lire : "3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit"... 2月18日 Un marseillais, un parisien et un lyonnais ...Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez
pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à
un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! » LE VOEU UNIQUE...LE VOEU UNIQUE...
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient... 1月26日 MERCIMERCI A CEUX QUI M'ONT SOUHAITE BON ANNIVERSAIRE,
ET POUR CEUX QUI M'ONT OUBLIE, NE VOUS ETONNEZ PAS SI J'OUBLIE LE VOTRE La savane est de retourVoici une petite blague de la savane À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! 12月21日 QUELLE PLANETE ???Un chauffeur routier voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer ; il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas :
''je suis vert, je viens de Venus, je suis pede et j'ai faim'' lui repond l'etranger;
''bon dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste , je ne peux pas t'aider'' ; il donne son sandwich et poursuit sa route. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi ; il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas :
''Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pede et j'ai soif''
''Je peux te donner une boite de coca repond le camionneur, mais pour le reste je ne pourrai pas t'aider'' Quelques kilometres plus loin, le chauffeur apercoit un petit bonhomme bleu ; il s'etonne, de ce ce debarquement multi planetaires, et commence a en avoir un peu marre de jouer les ''monsieur bons offices'' ; il ralentit, s'arrete, ouvre sa fenetre, et lui crie :
''Et petit pede, de quelle planete debile tu viens toi ?'' ;
le petit homme bleu lui repond :
''Gendarmerie ( Genmerderie, pour les intimes) nationale bonsoir ; papiers du vehicule et du conducteur s'il vous plait'' .... 12月17日 Les fêtes2 copains se rencontrent et l'un dit: - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite. Et son copain lui répond : - Dis-lui que je passerai entre les fêtes !!!!! 12月14日 Tu tires ou tu pointes ???Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant et lui dit :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme.
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire 12月5日 SOUVENIRSTrois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnonsrespectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vaisprendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûrqu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, jevais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimévoguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendressur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..." LE SUCCESLe succès à 2 ans c'est .…de ne pas faire dans sa culotte Le succès à 18 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire 11月24日 C'est Horrible ... Je tiens à vous prevenirMerci Christelle ........
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête." 11月9日 Quatre vieilles damesQuatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils
- "Moi, le mien", dit la première, "il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit : Oh mon père..."
- "Ah," surenchérit la seconde, "c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce..."
- "Allons allons," pointe la troisième, "je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit : Euh, votre Éminence..."
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent.
"Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?"
- "Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte d'homos. Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit :
Oh, mon Dieu ! " 11月5日 PB INFORMATIQUEMonsieur le responsable du service utilisateurs, Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider? Un utilisateur démoralisé ********************************************************************** RÉPONSE: Cher Utilisateur, Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0, avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 revenir à une Version Fiancée X.0, car il y a des sous applications dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se com porterait comme Épouse 1.0. Donc vous n'y gagnez rien. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérivent Épouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée- Plus ou Épouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants" clin d'oeil. D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3; mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales" (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande :C:FAIRE_DES_EXCU SES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande: C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le s ystème. Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE. Bonne chance. Le service d'assistance technique. 10月26日 ET SI ...
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. 
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. 4. Si l'amour est aveugle, il faut palper. 
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser ? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions. 
10月23日 CalculEssaie de faire ce calcul...
Exercice de maths surprenant. Commençons! Mais c’est pas tout. 10月20日 BLAGUES A PARTC'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!" Germaine, étonnée par la taille des féculents repond - " oooohhh aussi grosses??" - " Non aussi sales !!"
Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans : - Tu sais comment on fait les enfants, toi ? - Bien sûr, c'est fastoche - Alors vas-y, dis-moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après......... il la pousse bien au fond avec sa bite.
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc". Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!" La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. - De la laine, répond une petite fille. - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des oeufs, répond une autre. - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, répond Marc
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !... 10月18日 BELLE MEREFranchement sympa à lire..... Pour tous ceux qui adorent leur belle-mère...
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
Une belle-mère tombe dans un puit. **************************************** La femme d'Emile appelle son mari. - Je l'ai jeté - Parce que j'ai vu que ta mère commencait à le lire. **************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : **************************************** Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ? La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mere te fait chier. **************************************** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? **************************************** C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service : - Mais, ce n'est pas la meme personne ? **************************************** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : ***************************************** Deux hommes discutent: **************************************** C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. 10月14日 Elle est mignone ....
 10月10日 I believe in everythingC'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. -"Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? " Le docteur répond : -"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? " -"Non" répondit le vieillard interloqué. -"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! " -"C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place... " -"C'est exactement là ou je voulais en venir... Le Hot Brass Soirée 2Ca y est les photos sont en ligne
Bys
Encore une super soirée.
Merci mes chouchous, vous êtes trop LOVE |
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1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
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